Riflessioni 11 dicembre 2011 · lettura 3 min · 3529 letture

A + Segui

Perduto il ricordo. Sento passi leggeri ma la casa è vuota. La mia coscienza bisbiglia al cuore pesante. Piccole lacrime scendono lente da occhi che non splendono più. Il destino che è morto. Le mie paure che mi pietrificano. Bloccata in un ricordo e indietro non posso più tornare. E le lezioni che ho imparato non mi servono più. Quando si perde tutto e ci si trova in un posto così buio che neanche la luce più forte può penetrare, come si può riuscire a sorridere? La felicità è permessa a poche anime meritevoli e la mia non può essere tra queste. Ogni giorno mi addentro sempre più in questo tunnel buio e a volte mi sembra di sentire la tua voce, sbiadita, lontana, confusa e la mia anima ha un sussulto. Ogni suono qui è alito di vita per me... E' una stella cometa che fa una piccola breccia nell'oscurità. E sento chiamare il mio nome... La mia coscienza che piange e dall'ombra non riesce a uscire. La vergogna per quello che ella è. Le scelte e le azioni sbagliate che la perseguitano, che non la lasciano andare avanti... E l'unica cosa che volevo è permettermi di amarti. Ma anche questo le è stato negato. Incapace di sentire, incapace di avere pensieri, incapace di vivere al momento. Mi sento spezzata interotta sola alla deriva. Non riesco più a trovare il mio porto sicuro. La tempesta che avanza in questo mese che un tempo amavo ma che ora mi spezza il fiato; in questo mese che il gelo porta con sè e la mia anima sembra sentirsi a casa. In questo maledetto mese in cui sono nata, in cui arriva natale, in cui tutti sorridono e sembrano felici a me viene solo voglia di vomitare. Vorrei addormentarmi in pace leggera, spegnere i pensieri e i dolori che ancora non riesco a capire. Spegnere la mente e addormentarmi mentre ascolto il tuo respiro leggero... Spegnere le lacrime e addormentarmi mentre immagino il tuo viso d'angelo... Spegnere l'amarezza, la tristezza, la delusione, il dolore, e la rabbia. Spegnere l'odio verso me stessa. Spegnere il cuore che diventa sempre più pesante e che a fatica trascino in petto... Spegnere la luce e questa vita che assaporo poco oggi... Addormentarmi accarezzando le tue piccole labbra con le mie e restare bloccata per sempre in questo ricordo, in questo sentimento, in quest'emozione in cui l'anima è veramente a casa perché ci sei tu che dai un senso a tutto anche a quello che non c'è... La mia breccia nel buio sei tu. La voce che perdonerà un giorno, spero, la mia coscienza sarà la tua, l'unica che può portare sollievo a questo cuore che è perso senza te. L'alito di vita che muove ogni parte di me puoi essere solo tu. L'alito di vita che dà un senso anche a questo inverno dentro...

♥ 0 💬 2

© Tutti i diritti riservati. L’opera è protetta dalla Legge 22 aprile 1941 n. 633 sul diritto d’autore: è vietata la riproduzione, anche parziale, senza il consenso dell’autore.

Always