La convivenza

L'unico sfizio che mi concedo da dieci anni a questa parte è quello di andare dal parrucchiere ogni tanto, ebbene venerdì scorso sono tornata a casa  con una fantastica chioma di quelle come si vedono solo sui giornali, il mio lui impegnato com'era a leggere il quotidiano sportivo non si è nemmeno girato, allora con la scusa di pulire il tappeto mi ci sono piazzata davanti, caro ti piace il mio nuovo colore? un occhiata di sfuggita per non perdere il segno all'articolo sul calcio e... il colore ti sei fatta??!! ma invece di farti il colore rasati a zero che la doccia pullula di capelli. No scusa fammi capire ti danno  fastidio i miei capelli nella doccia che per altro tolgo sempre io? Si esatto, anche quando mi metto sul divano mi ritrovo in mano una palla di  capelli, ma che ci fai poi con quei capelli?Non vorrei chiedertelo ma c'è per caso qualcos'altro di me che non sopporti? Immaginate la risposta, CERTO, potrei farti la lista, no un   momento fermati subito finchè sei in tempo, ma tu credi di essere così perfetto? Occhiata alla Hannibal Lecter e... vado a lavoro, ti porto a casa i soldi e ti lamenti? Mi lamento? No sai tu hai il coraggio di farmi la lista? Te la faccio io la lista, tanto per cominciare dimmi perchè ti tagli sempre le unghie dei piedi in cucina o in salotto e mai una volta in bagno, quello non prendiamolo nemmeno in considerazione, per non parlare dei residui di barba nel lavandino, pronta la risposta, senti chi parla!! Tu che quando ti depili lasci i peli nel bidè, vero qualche volta lo faccio ma se mi consenti, non sei tu a pulire, e non vorrei dirti di quando vagano  schifosissimi peli di dubbia provenienza sulla saponetta che naturalmente non ti disturbi a togliere, e non meno citabile il fatto che a qualunque ora del giorno non riesci mai a centrare la tazza del water, e tutti quei mucchietti che lasci in giro? Carte di merendine, sacchetti di patatine, bottiglie e lattine con immancabile goccia sul tavolino, fazzoletti usati, gomme da masticare che si appiccicano al posacenere e vasetti di yogurt con ancora dentro il cucchiaino e il secchio della spazzatura a due centimetri di distanza, ma non facciamoli mi raccomando quei due passi che potrebbero costare la rottura di un piede, troppa fatica. Arrivati a questo punto, un uomo può farsi dire tutte queste cose senza replicare? Certo che no. Oh ha parlato Miss Perfettina dell'anno, cosa dovrei dire allora io quando vado a letto e ci sono quelle odiosissime pieghe nel lenzuolo oppure quando in pieno inverno con la camera pari al congelatore ti tiri tutte le coperte dalla tua parte? O quando ti alzi in piena notte a fare pipì accendendo le luci di mezza casa e sembra sempre che sia in  movimento una mandria di bufali, e quando non ci sono più calze   o mutande nel cassetto? O quando ti dimentichi di stirare la mia maglietta preferita? (come se avesse solo quella) E quando hai la ricrescita sulle gambe effetto carta vetrata? Vabbè ho capito fermiamoci pure qui prima che mi venga voglia di andare a dormire da mia madre. Si si vai da tua madre che almeno non mi devo sorbire le tue urticanti abitudini.

Le mie?? Ma prima di parlare di me fatti una radiografia!! E poi scusa se te lo dico ma ancora non ho capito   come mai l'unica cosa che di me non ti disgusta mai è quando apro le gambe!! nonostante non ho avuto il  tempo di lavarmi !!