Cronistoria di un'escursione

M'accingo a scriver per diletto privo di gloria e alcuno affetto la storia non di fama nota su quella chiara zucca vuota che venne a Sauris per far festa e tornò con un grillo in testa. Chiamato fu Puffo Ricchione per il suo fare da coglione. Correva il ventisette Aprile e ribolliva pur la bile per la stagione allor del cazzo e per il mattinale andazzo. Svegliato quindi alle sei e venti una bestemmia uscì dai denti ed alla madre contrariata disse che quella fu russata. Più tardi tanto per cambiare l'FTV scelse d'arrivare un quarto d'ora e più in ritardo: "Autista quanto sei bastardo! Se perdo il treno me la paghi in tutti i luoghi e in tutti i laghi!" Trascorse il viaggio tutto in piedi pregando i cavalieri Jedi che il cielo non cadesse in goccia. Purtroppo gli rispose Moccia che sta tre metri sopra il cielo: "Mmm, el tempo non l'è mia belo!" Piazzale fuori la stazione: non l'ombra di sauran persone... L'acqua poi arriva già alle spalle: continua a piovere: che palle! Da lungi appaion Sandro e Giulia, manca Varotto, ma Alleluia! con sol mezz'ora di ritardo giunge l'aitante prof gagliardo. Il viaggio fu tranquillo e calmo sennonché il laureato palmo mai rilasciò l'altoparlante e tacque il prof per un istante. Qualcosa ne sa il pover Sandro che nell'oscuro suo meandro per coprir le parole amare prese persino a belare. "Scusa, eri tu il ragà belante?" Cristiano mio, parole sante! Divenne quindi il loro motto in sino al lancio con il botto quando il "culetto" di Valeria, mite ragazza tutta seria, del divan ruppe quella toga oh pardon, dir volevo doga. "Qualcosa in gita pur va rotto" fu dunque il loro nuovo motto. Alla bottega poi d'Ermanno la Cento tese lor l'inganno: "L'India sapete com'è fatta?" e tra le gambe una vu esatta. Lasso di grande serietà: Cento, ma vai a cagare vah! Veniamo quindi alla serata molto, ma molto alcolizzata. Qualcosa ne sa la Silvietta che di liquori e vin s'alletta. Nel ristorante il prof irrotto, s'erge un saluto e un cin: "Varotto!" Manco a pensarlo fu la Cento col braccio sempre in movimento, dal basso in alto, da su in giù ormai ubriaca sempre più! Per poi citare Alberto Stasi, nascosto a Sauris ("No dai tasi!") il qual compiva pure gli anni nel bel mondo del Camanni. Quindi altra birra, poi altri giri di giallo vov in più sospiri. Soggiunse quindi un altro guaio: micropolicistico ovaio! Al ché rispose il tamarrone: "Basta! Divento culattone!" Di notte il colle brulicava di gente fuor che rotolava giù dai declivi in più abbracciata: chissà che s'era già fumata! Ad una storta l'Anna chiese: "Oh, voi due, che vi siete prese? E' tutto apposto, tutto ok?" "Cazzo! Ma vaffanculo dei!" rispose l'altra molto dura: eh Anna, ammirava la natura. Cos'altro poi da segnalare? "Sappiamo cosa state a fare!" "No! Come fate? Chi l'ha detto?" Mona, nianca sgamo o sospetto! E le chiamate al centralino avrebbe riso l'orso Dino. Or dice al test chi è stato mulo: "Prof Mauro, ma va rotto in culo!" Qual era il grillo per la testa? Organizzare questa festa per ricordare i tempi belli e anche gli amici, sempre quelli!