Riflessioni 15 ottobre 2011 · lettura 4 min · 1796 letture

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* * * L'océan d'affliction dans lequel je m'étais noyée depuis des années me rendit aveugle à la beauté des choses. Ô, cécité du désespoir! Dix années de torpeur s'écoulèrent ainsi... "sans jamais m'engager dans rien et ni avec personne". Le désarroi de savoir la passion à jamais enfuie me donnait bien des fois folle l'envie de mourir plus que vivre. Étendue sur mon lit vaste et dévasté, prise de rêveries voluptueuses, je ne pouvais chasser de l'esprit les instants d'extase que j'avais connus. J'ignorais que la vie fut environnée de pièges et que nos sens se laissent séduire par des amorces trompeuses. Ainsi, je m'égarai dans des fausses lueurs. Moi qui n'avais jamais aimé que celui que la mort m'avait soustrait, je tombais de nouveau amoureuse. Et quand je rencontrai l'homme de mes rêves, j'ignorais qu'un cœur ne se force pas comme un coffre- fort. Jamais expérience fut aussi destructive. Ma nature volcanique et le feu qui m'anime plus violent que celui d'une gamine qui découvre l'amour a détruit à jamais cette idylle. Combien j'aurais pris plaisir à lui enseigner, aveugle aux tendres délices de l'amour, l'Art d'Aimer. Mes tentatives n'ont pas retenu son attention. Plus que jamais éplorée, je plongeai dans l'affliction et seule, maintenant, une légère brise de folie souffle dans mes pensées qui s'amplifie me rappelant de notre rencontre et de mon cœur qui réclamait l'ivresse de la passion juvénile. Ô, rêverie enfantine, croire encore à l'amour et courir à la rencontre d'un soleil qui déjà décline. . - - - - - - - - - . Sogno infantile . L'oceano di afflizione nel quale ero annegata da anni ormai, mi rese cieca alla bellezza delle cose. Oh, cecità della disperazione! Dieci anni di torpore passarono così... "senza mai impegnarmi in niente e né con nessuno". L'angoscia di sapere, la passione per sempre dileguata mi dava tante volte una voglia pazza di morire più che vivere. Distesa sul mio letto vasto e devastato, presa dalla fantasticherie voluttuose, non potevo cacciare dalla mente gli istanti di estasi che avevo conosciuto. Ignoravo che la vita fu circondata da trappole e che i nostri sensi si lasciano sedurre dagli inizi ingannevoli. E mi persi nei falsi chiarori. Io, che avevo amato solo colui che la morte mi avevo sottratto, m'innamoravo di nuovo. E quando incontrai l'uomo tanto sognato, ignoravo che un cuore non si sforza come una cassaforte. Mai esperienza fu tanto distruttiva. La mia natura vulcanica e il fuoco che mi anima più violento di quello di una fanciulla che scopra l'amore, ha stroncato per sempre l'idillio. Quanto avrei preso piacere ad insegnargli, cieco alle tenere delizie dell'amore, l'Arte d'Amare. I miei tentativi non hanno trattenuto la sua attenzione. Più che mai sconsolata, sprofondai nell'afflizione e sola, ora, una leggera brezza di follia soffia nei miei pensieri che si amplifica ricordando il nostro incontro e il mio cuore che richiedeva l'ebbrezza della passione giovanile. Oh, sogno infantile, credere ancora all'amore e correre incontro ad un sole che già tramonta. * * *

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Jeannine Gérard